A Entidade do Rodízio e a Espera Angustiante

Consegui controla, um pouco, a “entidade” do rodízio.

A "Entidade" do Rodízio

A batalha foi vencida no aniversário de uma grande amiga, em uma pizzaria gostosa do bairro, e com todos amigos presentes, ou seja, local propício para  chutar o balde, afinal papo vai, papo vem, pizza passa, calorzão, cervejão e a “entidade” cochichando na minha mente, a tentação foi enorme.

Porém, fui mais forte, já tentando a me acostumar com o futuro estomagozinho, não dei atenção pra “entidade” e comi 4 pedaços de pizza, 50% a menos do que acho que caberia, caso não estivesse nos preparativos emocionais, especialmente pelo fato de que ADORO PIZZA, não sou fã de macarrão, lasanha, mas Pizza eu estraçalho.

Que Calor

Consegui, também, controlar a cerveja, como, atualmente, bebo raramente em decorrência da esteatose (gordura no fígado), não foi algo estupidamente difícil, mas no calor de 200°C posso afirmar que foi complicado, ainda mais quando todos meus amigos estavam bebendo, porém fiquei só no refrigerante e na água.

O que está sendo complicado é a angustia na espera da resposta do plano, isso é terrível; liguei no consultório do Dr. Marcelo, e a resposta foi de que o pedido já havia sido passado para o Hospital São Luiz pedir a aprovação, mas no plano ainda não há qualquer manifestação, essa semana irei cobrar, até pelo fato que preciso me programar com os dias de ausência no escritório.

Por mais de um ano tentei de tudo para não entrar na faca, inclusive pesquisei muito sobre o assunto, especialmente na internet que, sabendo penerar, há inúmeras informações, relatos etc, mas sempre é necessário conversar com um médico, afinal os caras estudaram mais de 8 anos pra isso. Mas agora que resolvi, e tenho indicação médica para cirurgia, o dia parece que tem 180 horas, as respostas demoram pra chegar, a aprovação do plano de saúde e o agendamento do dia “D”, na minha mente, já dura uma década, mas, só há exatos 43 dias que iniciei os procedimentos.

Meu dia possui 180 horas

Ainda bem que sou homem, se fosse mulher; e um dia engravidasse, seria uma tortura esperar nove meses pra ver o bebê nascer, realmente o tempo é algo F….., às vezes voa e às vezes um segundo é uma eternidade, tudo é realmente uma questão de referência, mas não está fácil esperar as respostas, de positivo apenas uma coisa, essa angustia não despertou nenhuma crise de compulsão, não estou fazendo ou deixando de fazer nada, mas penso a cada minuto na chegada da resposta.

 

A Coxinha e a Empadinha de São José do Rio Pardo

São José do Rio Pardo

Alguém “normal” já almoçou uma só coxinha ou empadinha e não conseguiu comer mais nada?

Quem respondeu Não, não sabe o que está perdendo!! Na cidade de São José do Rio Pardo, +/- 300 km de SP (a terra de Euclides da Cunha, há até a ponte que ele construiu) tem um boteco que vende coxinha e empadinha de outro Mundo, tenha certeza é diferente de tudo que já comeu.

Normalmente, consigo comer duas coxinhas em qualquer lugar e paro, mas sei que ainda há espaço na minha pança, porém, mesmo antes de operar e, sem estar fazendo qualquer regime não consegui comer uma coxinha dessa inteira.

Tipos de Frangos

Quem freqüenta o interior, como eu, sabe que, normalmente, os produtos alimentares são mais saborosos e mais baratos, mas não acreditei quando fui informado que o valor da coxinha era de R$ 2,00 e seu peso aproximado é de 350g, e não há excesso de massa, é recheio mesmo, frango, mas não esses frangos brancos “industrializados” e sim frango caipira, afinal o bicho é criado solto, cresce comendo coisas mais saudáveis do que as rações das granjas, como conseqüência, sua carne é muito mais saborosa.

A empadinha ficou para meus familiares, não gosto desse tipo de salgadinho, mas o recheio, também, é absurdo e o valor idêntico, R$ 2,00. Em casa meus familiares tiveram a mesma opinião, é impossível comer qualquer um dos salgados inteiros, se você quiser experimentar ambos, terá que comer um pedaço de cada, caso contrário não irá caber, exceto se você tiver um estômago de mamute.

Muitas vezes acho revoltante o custo de vida em São Paulo, um salgado desse tamanho é impossível de se encontrar a R$ 2,00, e não adianta falar da famosa coxa creme que existe em uma conhecida loja da capital, além do valor ser infinitamente maior o sabor é infinitamente menor.

Salgados Enormes

Espero um dia ter condições de sair de São Paulo, aqui é bom para lazer, diversão e trabalho, mas qualidade de vida, comparado com outras cidades, está cada vez mais precária.

Já com relação à cirurgia, ainda não tive notícia do plano de saúde, acredito que a resposta venha na próxima semana, isso traz um pouco de angustia, mas não há nada que possa ser feito, é necessário aguardar.

O Churrasquinho Grego e a Jaca

Centro de São Paulo, Praça da Sé, marco Zero da maior cidade Brasileira, e?

Centro de São Paulo

Não suporto o centro de São Paulo, respeito todas as opiniões em contrário, mas acho horrível, porém é muito divertido.

O centro, como o próprio nome diz, é o centro da compilação de tudo que pode existir, até do pior, como o descaso do Estado, a bagunça a sujeira, o trânsito, o contraste dos engravatados com os largados em uma manta sob algumas marquises, ou seja, é um local ótimo para pesquisadores, há um imenso campo de variedades, mas não gosto.

Infelizmente, preciso ir com freqüência ao centro, então passei a ver as coisas com outros olhos e me divertir, as situações são inusitadas e cômicas.

Para os gordos, aí está o local que é necessário fazer exercício, não há como utilizar carros ou outro meio de transporte para realizar algumas tarefas, o transito é proibido e você é obrigado a andar, não há alternativa.

Caminhar pelo centro fortalece os músculos e aumenta o fôlego. É um local que você precisa estar em alerta constante, afinal é perigoso, infelizmente, ainda existem os batedores de carteiras, tumultos, etc…, o risco físico, também, existe, pois as ruas e calçadas foram planejadas para tratores, não para pés humanos, buracos e pisos escorregadios me faz sentir como um alpinista subindo o Everest ou um artista de circo na corda bamba; é só você vacilar que o chão está pronto para receber mais um paulistano.

Plantas Milagrosas

Mas a diversão é garantida, caminhar pela Praça da Sé, evidencia o quão importante é a liberdade religiosa (isso to falando sério), em um espaço do tamanho de um campo de futebol (tamanho médio da praça), há territórios que são marcados em forma de quadrados por pessoas (não sei se o nome seria pastor) com a Bíblia nas mãos, essas pessoas ficam no meio, muitas vezes aos gritos, e em sua volta fies vão se formando e compartilhando do entendimento; esse tipo de território se repete por umas 4 ou 5 vezes, ou seja, há na mesma Praça e no mesmo horário 4 ou 5 “cultos” diferentes, cada um com seus fies convivendo pacificamente, um contraste da fé, o que é ótimo, pois a fé de cada um deve ser respeitada.

Não posso negar, quando vou ao centro penso no ditado que diz “já que está no inferno, abraça o capeta”, isso faz com que, muitas vezes, pare pra ver os Shows que há na praça, são mágicos, cuspidores de fogo, artistas com seus instrumentos (caixa de som e gerador) e vendedores ambulantes, com os mais variados tipos de produtos; já até comprei um boneco que pulava quando colocado perto de uma caixa de som, lógico que durou menos de duas músicas, mas foi divertido, e se alguém quer um produto bom a Praça da Sé não é o melhor shopping.

Quem sofre de problema de ereção (ainda bem que não tenho isso), precisa conhecer o local, há os vendedores de plantas medicinais milagrosas, e 85% serve para curar esse problema, é engraçadíssimo, todos os produtos são embalados e com um preço camarada.

E comer no centro? Nossa, é a maior diversão do Mundo, há os mais variados produtos, desde pessoas com caixa de isopor vendendo Mocotó até restaurantes conhecidos e caros, mas grande destaque para duas pérolas. A JACA e o Churrasquinho Grego.

Churrasquinho Grego

Churrasquinho Grego, pra quem não sabe, é um conjunto de carne (ao menos parece isso), colocada aleatoriamente em um espeto, junto com bacon, cebola e outros temperos sigilosos, que fica rodando desde umas oito da manha até acabar, em um espeto localizado em um carrinho; o cheiro é hipnotizante, mas comer aquilo……. Ainda não tive coragem, talvez se nunca tivesse visto a arte do preparo, até iria encarar, e não adianta tentar fazer em casa ou comer em algum restaurante que faça isso, o odor exarado do carrinho não é igual, é como pastel de feira, mesmo comprando a massa nunca conseguimos fazer igual, talvez seja o óleo, é necessário usar dias e dias.

O churrasquinho é devorado por inúmeras pessoas, de todas as classes sócias, já vi roda de engravatados comendo, portanto não é algo exclusivamente popular, mas acho que é necessário um estomago de avestruz, os efeitos devem ser absurdamente mágicos, até porque o churrasquinho grego, que é servido em um pão frânces, vem com um copo de suco, àqueles “naturais” (kkkkk), a cor do suco até brilha de tão natural, parece àquelas canetinhas marca texto, mas não posso negar, é algo que mexe com a minha imaginação e já me fez salivar por várias ocasiões, mas nunca tive coragem.

Agora não posso negar, tem o tiozinho que vende JACA, adoro JACA; tinha medo, afinal quando criança assistia o Sítio do Pica Pau Amarelo, e uma vez a Jaca caiu na cabeça do Visconde de Sabugosa, que ficou minúsculo; na vida real se isso ocorrer ela mata o cidadão, a JACA é uma fruta monstruosa e pesada, parece uma fruta do conde com IMC de 60 (kkkkk). A cor é bonita e com cheiro adocicado.

Fabulosa Jaca

Próximo ao Fórum João Mendes, há um tiozinho que venda a dita cuja, sua linha de produção (feita ao ar livre) oferece o gomo da Jaca já embalada naquelas bandejas de isopor e com papel que é usado em frios, a bandeja custa R$ 1,00, isso mesmo, R$ 1,00, e contém de 10 a 15 gomos, já adquiri o produto algumas vezes, levo pra casa, coloco na geladeira e aproveito.

Quem nunca comeu, a sensação é a seguinte, cada caroço é o equivalente a 10 chicletes babaloo, você coloca o bicho na boca e fica ruminando por vários minutos, acredite se quiser, comer mais do que dois caroços é um suicídio, além de um esforço impar para o maxilar, fazendo isso todo dia, além de uma fabulosa diarréia, você ficará com uma mandíbula mais poderosa do que qualquer tubarão branco.

Uma vez, cheguei no Centro, infelizmente, por volta das 9:00hs, acabei minhas coisas por volta das 16:00hs, fiquei sem almoçar e retornando comprei uma bandeja de Jaca. No caminho, a Avenida 23 de Maio estava parada, o cheiro adocicado da Jaca dominou meu cérebro e peguei um caroço, qualquer pessoa que me visse iria pensar “o retardado vai engasgar, colocou 10 chicletes na boca”, com o transito parado, o trajeto que normalmente levo 25 minutos, já estava com mais de uma hora e eu nem na metade do caminho, resolvi saborear mais um caroço no transito; confesso uma atitude horrível, joguei o caroço na avenida, pois não tinha como guardar no carro um bagulho que parece uma bola de golf; poucos segundos depois do término do 2º caroço, já com o transito bem melhor, comecei a sentir o efeito estomacal da minha proeza, como conseqüência abortei a missão e fui para casa; ainda bem que já não tinha mais transito.

Outra coisa boa que há no Centro, são as lojas distribuidoras de balas, pena que nem lá existe a minha bala Chita, mas é um bom local para fazer o estoque da dispensa e o preço é absurdamente menor.

Finalizo, registrando que já comecei os preparativos psicológicos para controlar a tentação, na sexta-feira (21/01), estive, infelizmente, no centro, e encontrei o tio da Jaca, a bicha tava linda, mas voltei de mãos vazias.

TVA, AJATO E O ASSALTO A GELADEIRA

TVA E AJATO ACABARAM COM MEU HUMOR E SAÚDE

ASSALTANDO A GELADEIRA

Amigos leitores, não tenho condições de escrever nada, estou a base do famoso frontal por culpa dessa empresa chamada TVA.
Tudo começou na sexta feira, 21/01/11, por volta das 16:00 hs, no momento da chuva a caixa da empresa localizada no poste deu um estouro, faiscou e imediatamente a conexão da internet e da tv sumiram. Comecei a reclamar via telefone, inicialmente a empresa informou que só teria técnico disponível no dia 27/01/11. Bom, desde o dia 21 até hoje (23/01/11) liguei  aproximadamente 60 vezes, grande parte das conversas tenho gravada e algumas filmadas via webcam.
Essa minha revolta, e a quantidade de reclamações, fizeram com que o técnico arrumasse o problema hoje, após mais de 36 horas de pane total e, como sempre comuniquei a empresa, havia um curto, tanto que o tempo para sanar o problema foi de SEIS MINUTOS, pois bastou o técnico subir na escada, retirar a placa que estava em curto e colocar outra nova.
O descaso com o cliente foi absurdo e revoltante, evidenciando o problema que a nossa nação vivência, A IMPUNIDADE, o câncer social que está destruindo, lenta e intensamente, esse país.
Entrarei com uma ação judicial, mesmo sabendo que a chance de sucesso será mínima, afinal vivo no Brasil, conheço um pouco da área jurídica e sei que nenhum valor irá recompor meu stress, a ausência de condições de ter trabalhado em casa, que foi o motivo de ter ficado em São Paulo no feriado e a festa que rolou sábado no BBB11
Esse problema e as mais de 60 ligações tiraram o meu humor, na minha veia corre apenas a revolta de viver em um país em que SER HONESTO CUSTA CARO, no bolso e na saúde.
Desculpem o desabafo, mas quando melhorar meu humor, e diminuir minha ira, volto a postar situações divertidas, afinal é o propósito do site.
A consequência do descaso dessa empresa foi o assalto a tudo que estava na geladeira, além de uma pizza inteira.
Esse é o país que irá sediar a copa e as olimpíadas, será que estamos preparados? Eu, infelizmente, tenho certeza que NÃO!!!

Abaixo está o vídeo de uma reclamação que realizei, são 20 minutos de pura raiva e da revolta em morar no país da IMPUNIDADE.
Falava que meu nome era BOZO, pois durante 36 horas me fizeram de palhaço.

Vídeo 01/02

Vídeo 02/02

  O passado

5º Passo – Laudos Médicos e Sinal Verde Para Cirurgia

Sinal Verde Para Cirurgia

Testando o físico, o humor e a paciência, 07 sete horas pulando de médico em médico. Morto, acabado, com o coração quase fibrilando, é assim que me sinto hoje, parece que o rolo compressor passou e deu ré. Mas valeu, ganhei sinal verde para a cirurgia.

Como falado anteriormente, ao invés de marcar os exames aleatoriamente, realizei uma logística incrível, planilhei horários e locais, calculei média de espera, deslocamento, tempo de consulta e foi uma precisão invejável. Das 12h00min às 18h15min realizei as últimas avaliações e consultas médicas necessárias com psicóloga, cardiologista, pneumatologista, endocrinologista, eletrocardiograma e exame de capacidade pulmonar, que nada mais é do que assoprar um canudo colocando todo o ar pra fora, momento em que você fica roxo, vermelho, azul e finaliza branco, certo de que precisará de um balão de oxigênio, o exame é simples, são poucos segundos, mas parecia uma eternidade. Pra saber como me senti, imagine encher 10 bexigas gigantes em um minuto.

Maratona Médica

O circuito “medical” foi incrível, ida e volta em um raio de 1KM, resultando algo próximo a 3 KM de caminhada, se fizesse isso todo dia ao longo dos anos hoje minha barriga seria um tanquinho e não esse caminhão de mudança.

O dia terminou com a entrega de todos os exames na clínica do Dr. Marcelo Salem.  Agora devo esperar de 10 a 15 dias para ver a resposta do plano de saúde, espero que liberem, caso contrário, e com todos os laudos médicos que tenho, farei algo que, infelizmente, nós brasileiros esquecemos, ou seja, exigir o DIREITO e buscar o Poder Judiciário. Como falei desde o início, a cirurgia é uma questão de saúde, uma recomendação médica, e alguém pra negar vai ter que ter muito culhão, pois eu sou Fo……, coloco a boca no mundo e vou exigir que a negativa seja feita por um médico, assinando documento assegurando que minha saúde está perfeita, sendo desnecessária a operação, Quero ver se terá ser vivo capaz de fazer isso com os laudos e os exames que tenho. Mas vamos pensar positivo, e a única coisa que resta agora é sentar e esperar.

Acho legal registrar que todos os profissionais indicados pelo Dr. Marcelo são formidáveis, atenciosos e realmente examinam e questionam tudo, a consulta mais rápida demorou aproximadamente 45 minutos, o que é algo raro. (quem quiser saber o nome dos médicos é só enviar email para Alexandre@perdendoapanca.com.br)

Agora, o Fo…. será lidar com a porrraaaa da ansiedade, não vejo a hora da resposta, pois, se tudo der certo, quero entrar na faca na primeira semana de março.

Santa Ansiedade

Quero Ir Pescar

Queimando calorias

Fim de semana atlético, participei de uma prova de decatlo moderno, cujas modalidades foram, piloto de caça, piloto de rally, piloto de F1, soldado da segunda guerra, soldado contra o terrorismo, jogador de tênis, golf, pescador profissional, jogador de futebol e finalmente gladiador. Foi um final de semana cheio de emoções e de brinde vou ganhar uma tendinite.

Quanta emoção

 

Tenho andado stressado com a cidade grande e ficar em casa muitas vezes, acompanhado de um “frontalzinho” é o melhor a fazer, o único problema é que o bichinho deixa você “zen” e suas habilidades e reflexos ficam reduzidos, fazendo sua performance atlética diminuir e frustrar todos os campeonatos e batalhas disputadas.

Algumas coisas são fatos, a invenção do PS3 (Play Station 3), a limitação das atividades em uma cidade, perigosa demais, como São Paulo, a chance de ver o BBB11 24horas pela net (de graça) e o stress são alimentos formidáveis para o aumento do IMC, ficar em casa permite que você tenha atividades inúteis sem qualquer esforço físico, mas que propiciam um pouco de lazer, e um fácil, e freqüente, ataque voraz à geladeira e outros reservatórios de alimentos.

Acho que estou sofrendo a síndrome da ansiedade Mor, pois, como falei em outra oportunidade, agora que decidi fazer a cirurgia, quero que tudo seja rápido e pra ontem.

Hoje não estou com saco de nada, queria estar pescando!

QUERO IR PESCAR

 

Tipos de Cirurgia Bariátrica

Tipos de Cirurgia Bariátrica

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